痛みに気がついて掴もうとしたんだけれど、
声をかけるべきかどうか迷ってる。
やりきれない想いと、どうしようもないキモチが溢れてきた。
なぜって所詮僕は当事者じゃないから。
たぶん周りがどうこう言っても、
今さら状況が良くなるなんて思えないし。

きっと彼女は今頃、必死に作り笑いをしてるんだろう。
その小さな体に鞭打って、必死に今日を耐えているんだろう。
届かぬ声を、返事をひたすら待って、
それでも健気に生きているんだろう。
そんな姿が、いつかの深空と重なって見えた。
そんな姿が、かつての自身と重なって見えた。

遠距離恋愛って、やっぱり難しいのかな。

ううん。恋愛をすることは、さほど難しくはないよね。
難しいのは、恋に落ちたその先の話。
距離を感じて、見えなかった障害を肌で感じ、
そうしてその先にある、
二人が当初望んだ未来を現実にすること。

困ってる奴や、救いを求めて泣いてる人。
例え通りすがりでも、それを見かけたら
無視はできないよね？
話を聞くなり、手を差し出すなり、
そんなリアクションを起こすよね？

黙って、見なかったことになんかできないよね？
黙って、そのまま通り過ぎることなんて
しちゃいけないよね？

今朝方、僕がしたことって
ある意味間違ってなんかいないと思うんだ。
ただそれは、深空にとって
許せなかったことなのかも知れないけれど。


少なくとも、あの場は見過ごせなかった。
そうして拾い上げた、2匹の猫。

そうしてmixiからも三度消えた僕。

昨年の8月にsionと終わりになって、
そのあと出会った少女がいた。

たった１ヶ月ほどの期間だったけれど
それが真実なのか夢なのか、今となってはすでに分からないけれど、
確かに僕は恋をしていた。

終わった後、すべてを無かったことにしたくて
それを認めたくない自分がいて、
彼女とのコトを綴ったブログや、彼女の存在、
痕跡さえも消してしまった。

なぜこんな心境になったのかな。
彼女の存在をココへ記したい。残しておきたい。そう思った。

それはきっと、久々に彼女の幸せそうな日記を読んで
心が暖かくなったから。
彼女が僕の存在を、否定しなかったのと
先回の恋も今回も同じアバンチュール？
そんな風に誰かに言われて、何となく腹立たしく感じたから。

だから改めて書き残そうと思った。
かつてココの読者で、sionと僕の行く末を見守ろうとしていた一人。
佳き理解者で、新しい価値観を僕に残してくれた、少女の話を。

少女の名は、和希…いつか見た夢の中の存在し、
僕が恋をした、純粋なネット上の彼女だった人。

mixiのマイミクの中で、イマカノとマエカノ。
二人が存在している、そんな状況。

偶然なんてものは、多分なくて
すべてが必然的に起きているとすれば・・・
それは、避けては通れないもの。
避けてるつもりはなくても、向こうから関わろうと
するものなのかも知れない。

そうだね、振り回してしまったかも知れない。
僕の曖昧さが故にね、たぶん傷つけてしまったよね。
…ごめん。

deepには、「深い」のほかに（色が）濃いという意味も…
他にもね。［遠い昔の、遠く離れた］［深く、ふけって］
なんて意味もある。

低彩度・低明度の蒼色の名前を持つ君へ。
別に封印なんてしなくていいんだよ。
確かに思いは69したけどね。

君は僕の鍵のひとつだった。
新しい価値観と、古き言の葉や、言葉遊びの楽しさを。
想いだけでは、文字の関わりだけでは、
生きてはいけないってことを、教えてくれたひと。

if・・距離がなかったら？僕らの関係もまた
変わっていたのかもしれないね。

lakiss とdeepblueのデアイ・・・。
出会った瞬間から、別れに向かっている。

彗星のように近くにみえた時は、綺麗な尾をみせてくれたよね。
それでも瞬間、想いだけは重なったんだ。

ありがとお。
これからも友人として、その存在を示してください。

鍵をなくしてレス付けられなかったから
ここから失礼するね。


lakiss

ミクの足跡、最近全然つけてくれないんだね。

何時だったかそう言われたけれど、
もう自分のモノじゃないから関心もないし。

付き合っていた頃はね、
いま何をしてるんだろう？とか、
何を考えてるの？って気になったから、
よく覗きに行ったけど…。

特に用がないからね、今は。
連絡取りづらいよ。
たまに電話来ることもあるけれど、コチラからは…。

特に用件がなくても連絡できる間柄か…
それってある意味、贅沢な関係なんだよね。
羨ましいくらいに。

今じゃ理由を探さないと、連絡すらできない。

前回の日記、「光と影を抱きしめたまま」
その引用元の「言の葉」が、
実は僕らを指しているんだって、後から知ったんだ。

ならばそれに対する回答を、考えを、
改めて示した方がいいのかな。
それが「言の葉」から引用許可をいただいた
僕なりの誠意かなと思うから。


これラキのブログを読んだからじゃない？

そう送られてきた、断片的な言の葉。
引用元は、mixi内部にあるから、残念ながら
トラバをかけられないことをご了承下さい。

雪は暖かくなると融けてしまう。
彼女が生きたのはそんな、刹那の時間の中。
名前の通り、儚く、短かくも切ない時間。

その年、雪解けはいつもの年より1ヶ月ほど早かった。
そうしてその後、二度とこの地方に雪が舞うことはなかった、
2005年の春。

雪那とは家が近かったせいか、
「仕事終わったから、これから会わない？」
そんな電話がかかってきた。

恋愛感情があったのか、なかったのか。
今となっては定かではないし、確認しようにも
一切のデータが残ってない。

ただ会う度に。僕らは体を重ね、互いを求めた。
ファミレスで待ち合わせをし、軽い食事をとり
お城のような建築物の、その一角の部屋で汗を流した。

会話なんてほとんどなかった。
ただそれだけで時が過ぎていく。
積み重ねてあるタオルの数だけ、それが無造作に
再びたたまれる度に、何かが満たされていくような、
そんな錯覚をしてた。

きっと寂しかったんだ。
乾いていたのは、唇でもなく、喉でもない、
僕の心と躰。

バーチャルで、満たされているはずのココロに対して、
オトコとしての自我が追いついていかない。
そんな状態だったのかもしれない。

早く雪が融ければいい。そんなことを思いながら
雪那に対するキモチに、ブレーキをかけ続けた。
このコトが発覚すれば、やがて二人とも。いや全てを失うだろう。
そんな予感もしてた。


たぶんカノジョは、気がついていた。
だからこそ、あんなにもネット上の交流や、リンク。
日常の些細な関わりに、口を出してきたんだ。
と、今だからね、そう思えるんだ。

2時間ほど過ごしたあと、去り際に
軽く雪那を引き寄せると、そのまま唇を重ねた。

「楽しかったよ。ありがと」
そう言って別れを告げると、彼女が口を開いた。
「雪が融けるまでの期間、側にいてもいい？」
「彼女がいてもいい。あの人の元へ行くまでの刹那の間だけでもいいから」

通年、この地方は4月に最後の雪が降る。
そしてそれが、春の訪れを告げる合図だと認識していた。

いつか溶けてなくなってしまう関係…。それでもかまわないと、彼女は話した。

僕はこのとき何を考えていたんだろ？
実体の見えない、始まったばかりのもうひとつの恋。

元カノとネット恋愛をしながら心の隙間を埋め、
一方で現実のカラダの狭間を埋めようと、一時の快楽に
身を委ねようとしている。

　『きっと、恋はするものじゃなくて、落ちるものなんだ』
そんな台詞に共感する反面、

　　『恋は落ちればいいってもんじゃないんだよ』
不倫される側の気持ちを代弁した、
詩史の夫の台詞が頭の中を駆けめぐる。

「寝れば好きになるかと思った」
「来年ママになります」
そんな以前の痛手から、まだ解放されてはいなかった俺。

映画を見終えた後の感想…。

やたら口が渇いた。
それは映画館の中の温度が高かったせいなのか
それとも、映画の雰囲気に飲まれたのか。
いずれにしてもKissがしたくなった。

そんな映画の感想を、喫茶店の中で
暖かいダージリンで体を暖めながら話した。
美しい画と、現実離れした大人の話、
それからどんな会話をしたのかなんて
今では覚えてないけれど。

飲み終えて一歩外へ出ると、体温は一気に下がった。
朝から降っていた雪は、あがったみたいだけれど
それでも出会ったばかりの二人が、寄り添って歩くには、
もってこいの肌寒さだった。


時間あるし、カラオケでも行かない？
そう問いかけると、雪那は軽くうなずいた。