そういえばさ、久々に二人でプリクラ撮ったんだよ。

友人たちを後にし、視界に入ったゲーセンへ深空の手を引いて足早に向かう。
「ラキがプリクラ撮りたいなんて珍しいらしくない？」なんて深空が言う。
言われてみれば前回撮ったのって、いつだったったっけ？
そんなことも思い出せないほど遥か昔。

僕はただ、彼女が昨日美容室に行ったって聞いていたから
それを残しておきたい。なんて思っただけで、特に理由なんてなかったんだ。
けれどもはしゃぎながら数カット撮って、
上がってきたプリントを見て、少々驚いた。
だってそこに映っていた彼女に少女の面影はほとんどなく、
正直、大人びた女性が映っていたから。

プリクラを見て、そして深空を、この日初めてまじまじと見つめた。

「なんか付いてる？」
「いや……こんなに綺麗だったっけ？お前って」
「あのぉ、ぶっていいですか？」

なんかね、不覚にも胸がきゅんとしたっていうか、
改めて惚れ直したっていうか…。

褒めるべきはカットした美容師さんかもしれないし、
あるいは社会人になってメイクが巧くなった深空自身なのかもしれない。
とにかく、そこに映っている深空は今まで見たこともないほど、いい顔してた。

恋をしている女性は美しく、綺麗に見える。
それはきっと、心身共に満たされているからなんだと思う。
愛して、愛されて、そして少女は大人への階段を上っていく


会えなかった３ヶ月という時間が、彼女自身にどう変化をもたらしたのか
それは定かじゃないけれど、
きっと僕が知らない苦労とか、寂しさとか、心境の変化とか、
そんなものの積み重ねがあったんだろうなって内心思いつつも、
僕らは辺りが暗くなるのを、今か今かと待ち続けた。

週末はほぼ３ヶ月ぶりになる、深空とのデート。
前日納品作業と、ネットワーク・マシントラブルが見つかって
結局明け方まで修復作業。
それでも少しだけ仮眠を取らなきゃと、ベッドに身を投げたのは朝７時過ぎ。
２時間後に目覚ましを数個セット。
ところが瞬きをしたら待ち合わせ時間の１時間前（；´∀｀）。

まじ焦りながらも約束の時間に遅れることを深空にメールして
とりあえず高速に乗る。
少し飛ばせば間に合うかな？なんて考えたものの
途中覆面パトに捕獲されている数台の車を見てしまうと
そうそうアクセルを踏める訳もなく、結局予定より４５分遅れで
待ち合わせ場所に到着。
このあとリア友に会う約束の都合で、深空との感動の再開の余韻に浸るまもなく
次の合流ポイントへ足早に向かう。

１年ぶりに再開した友人とその彼女。僕は友人に
初めて深空を紹介した。
考えて見たら今までなかったんだよね。
遠距離恋愛のせいか、深空が僕のリア友に会うのってさ。

ちなみに友人たちも同じ年齢差。
ネットではたまに見るけれど、現実で同じ年齢差なんて、そうはいないじゃない。
だからね、彼女も楽しみにしてたよ。
lakissの彼女…たぶん嫁になる女性だと、紹介されることを……。

都会の人間って見たことないよね？

だからさ、見せてやりたいと思ったんだ。
駐車場に車を停め、片道４０分ほどの
草と土だらけの田んぼ道を歩き、
その先にある漆黒の静まりかえった風景。
灯りは、星空だけのそんな世界を。

そこに浮かび上がる、儚げで神秘的な光の乱舞を。


ただその風景を見せたくて、
わざわざ深空を呼ぶことにした。
片道数時間かけて、自力でこの辺境の地まで来いと。

なんだか今年は、例年以上に蛍の飛来が多いらしくて。
そんな新聞の記事を読んだら、僕も数年ぶりに
その光景が見たくなった。

週末彼女は、生涯忘れられない光景を
きっと目の当たりにする。
３か月ぶりの僕からのプレゼントだよ。深空…。


だから神様お願い。
その日だけは晴れますように。

ところで、質問いいですか？
深空さんは、らきさんに会えなくて寂しいって言う？
それとも、寂しくても我慢しちゃう女性なのかなぁ・・・
電話とかメールで寂しくならないように
コミュニケーション取ってるとか？
距離のせいで会えない恋人はどうやってその距離を埋めるんだろ・・・


寂しいって言っていたよ。昔は、よくね。
でもさ、物理的にどうにもならないコトってあるじゃない。
たとえば二人を結ぶ距離とか、ずれている時間とか。
だからね最近は慣れたって、彼女はそう言ってる。
それが口にしてもどうにもならない現実だから。

きっと一番辛いのは、
デートして別れる時間が迫ってきたときなんだよね。
「今度会えるのはいつなんだろ？」
そう考える時が正直一番つらい。

だからね、我慢するんじゃなくて、なるべく考えないようにしてる。
例えば仕事をたくさん入れたり、他のコトに没頭したり。
でないときっと二人とも、距離の重圧に負けてしまうから。

彼女が社会人になって、電話もメールも、
以前に比べれば格段に減ったよ。
でもなんて言うんだろ。
深空とは必ず一緒になる。どこかでそう思ってるからかな、
僕は変に安心しちゃってる部分があるんだ。

あとね、二人の時間が減ったことが関係してるのか、
倦怠期を迎えることなく、出会った頃となんら変わらない
そんな感情を維持できている。

遠距離カップルの時間の流れ方ってさ、
きっと普通のカップルに比べて、とてもゆったり流れているんだと
そう思うよ。

今まで二人で過ごした時間。
それを考えると、僕らの時計の針はまだ
１年も進んじゃいないんだ。

喧嘩…一時期よくしたよね、僕らは。
厳密に言えば喧嘩というか、話し合い……でもないし
なんて言うんだろ。
感情のぶつけ合いみたいな。

それは相手を信じるとか信じられないとか、
そんなんじゃなくて、ただ相手に対し
遠慮する必要がない間柄だと思ってるからこそ
交わせた内容なのかなって。

昔は思っていたよ。
言わなくても分かるだろうって。
けどね…やっぱり口にしないと分かんないよ。
今はいつも一緒にいる訳じゃないないし、
すぐ会える距離にいるわけでもないから。

喧嘩してた頃って、きっと二人とも時間とか
エネルギーを持てあましていたんだよね。
今思えばそれはそれで贅沢な時間だったのかもしれない。
最近は時間は合わないし、気力も疲れ気味で、
互いの状況を確認する為の会話を、日に数分しかしてない。

いい加減乾いてきたな。僕も彼女も。
いろんな意味で……。

明け方、眠れなくて
そのまま朝になるのを待っていた。
時計を見て、そろそろ起こしても良い時間かな？
なんて思いながら、willcomを手に取った。

電話の向こうから、久々に聞いた深空の寝ぼけた声。

「ん？なぁんで!?」

状況が分かんなくて、まだ夢の中の彼女の声は
それはとても甘くて、可愛くて。

この状況が腕枕の中だったらな、
なんて思いながら、妄想しかけた朝の一時。

「抱っこぉ」

そんなこと言った覚えはないって、
しっかり目が醒めた彼女は言うけれど
久々に惚れ直したよ、深空。
そのうち一杯、「ぎゅぅう」ってしてやるから
イイコで待ってろ。

最近淋しそうだね。何かあった？
なんて聞かれたけど
きっと淋しいのは僕なんかじゃくて
むしろ彼女の方なんじゃないのかって思う。

長い永い春休みが終わり、
４月から晴れて社会人になった深空。
自立のへの道を歩み始めた新生活は
同時に僕らの生活へも、多少の変化をもたらした。

合わない休み。
合わない時間。
合わない生活のサイクル。
鳴ることはあってもなかなか取れない電話。
打つことはあっても、なかなか返信のないメール。

ひょっとしたらこのまま、同じ時間［とき］を過ごせぬまま、
同じ風景を見ることもなく、
ただ、季節だけが。時間だけが、通り過ぎて行くのかなって。
どこか肌で感じてる。

「会いたい。」
その一言をぐっとこらえて、彼女は今、夢の中にいる。

今まで数時間、どちらかが話すこともなく流れていた
無限に思われた贅沢な時間は影もなくなり、
今は日にたった数分の会話で、飢えや渇きを凌いでいる。

受話器を置く寸前、「ラキ…、大好き」
そんな声が聞こえた気がした。
けれども、それはすぐさま、
僕の周りの雑踏の中の雑音にかき消されてしまった。

すっかり夜が明けちゃった。
って何やってんだろう、こんな時間まで。
つい先ほどまで仕事モードで、珈琲ばかり飲んでいたから
すぐにはね、眠れないじゃん。
っていうか、今さら寝るのは危険か。

そう言えば昨日珍しく、っていうか初めてだな。
深空がカラオケ行ってくる。なんて話をしたのは。
今まで散々嫌がっていたのに、一体どういう風の吹き回しなんだか。
深空とデート中にカラオケ行ったのって
あるにはあるんだけれど、（詩渡と銀歌のWデート時ね）
彼女１回も歌わなかったし、二人きりの時なんて一度もなかったからさ。
正直歌声って聞いたことないんだよね。

で、まぁその…面白くなくて、
彼女が帰宅した後、電話がかかってきたんだけれど
会話も弾まずにそのまま彼女は寝オチ。


カラオケか…。紫苑の時は会う度に行ってたんだけどな。

もう少し早く再会できていたら、
きっと、良い友人でいられたのに…。
残念だな。彼、もうじきパパになるって。

誰の話？って聞くと、元彼のことだって
深空は言った。

あれから…深空に別れを告げられてから、１年数か月。
知人の紹介で、すぐにつきあい始めた新しい彼女に対し
「まだマエカノのこと、好きなんだ」って
しばらくの間、こぼしてたらしい元彼。

束縛とか、自分と頻繁に会わないこと。
家事や、身の周りの世話をしないことが理由で、
常に苛ついていた元彼氏。
DVとか女遊びが絶えなくて、
いつも深空を怯えさせていた彼が、
深空と別れたこと、父親になることで大きく変わった。
以前の面影はすっかり消え、今は穏やかな人間になったって。

私のしたこと、間違ってなかったよね？


きっとあの別れがなかったら、
彼も、自身を変えるきっかけさえ当分なかっただろう。
別れたあと、何がいけなかったのか？
そう自分と向き合うことで彼は成長した。
そう考えれば…ね。

彼は今の奥さんと出会い、そして父親になるために
深空とつきあい、そして別れた。
すべてが必要なプロセスだったんだよ。

ねぇ、深空。


彼が別れて、新しい彼女ができた。
その時点で友人に戻れていたら、って深空は言う。
家庭を持った今、元カノが目の前に現れたら、
きっと奥さんはいい気はしないし、警戒もするだろうって。

たぶん会う機会は今まであったんだ。
けれどもそれを阻んでいたのは僕。

あの当時、もう少し人間ができていたら。
自分に余裕があったらなって思う。

ねぇ、紫苑。


返せなかった物をいつか返しに行きたい。
当時の話を酒の肴にしながら、実現することのなかった
二人で飲むってことをしたいな。


その願い。叶うといいな、深空。