久々に鍵コメのオンパレード。
そしてメールの山。ありがとね、みんな。

時間ができたら個別にちゃんと返すから
しばらく時間をください。

人との出逢いってさ、偶然なんかどこにもなくて
例えば恋愛関係であったり、友人関係であったり。
そこには絶対に意味や理由が、
必ずあるはずだって、僕は思うんだ。

会うことによって、得られるモノ。感じるモノ。学習できたコト。
時に必要な経験値だったり、
分かち合った、どの偶然にも意味が必ずね。

明日はぐれて、答えが何も見えなくても
君に出逢った、そのために重ねた「今日」という現実。

そうやって、幾人もの人と出逢い、
通り過ぎていく。




いつの日か、振り返る日のために…。

馬鹿が・・無理矢理
鍵をこじ開けて行きやがって…
おかげで一気に溢れてきた

いろんな想いがね。

けれど、大好きだよ、君たちが。


みるくも、さすけも帰ってきた。
覗いたら、もえもいるし。junは・・リンク貼ってイイか判断できないけど

みんな膝をつき合わせて、語り合った仲だもんな。
また話をしようか。

アツイ、熱い恋のお話しを…。

熱く濃い付き合いの後だから、今の僕って
醒めて見えたり、希薄な人間関係をこなしてる
そんな風に見えるのかな。


自分の中で、相反する感情が同時に存在する。
そんなことない？

熱く語る自分を、一方で
醒めてるもう一人の自分が見てる。

悲しいのに涙が出なくて、笑ってる自分。

振り上げた拳を、下ろせばいいじゃない。
何を感情的になってるんだ？って見てる、もう一人の自分がいたり、
そんな状態が…。

たぶん今の僕ってそんな状態なんだ。
今月中に、あるイベントをこなすまではきっとね。
そんな状態が続くんだろうな。

レス返したかったけど、もう退会した後だし
ココなら見てるかなと思って、ここで返すね。

恋愛なら、尚更。妥協なく、『この人!!』でないと。
そういうとこ、対極な部分もあるな、って思っただけで、
別にそれに意見したい訳じゃない。俺は俺。lakissは
lakiss。違う人間なんやから、違ってて当然やと思うし…

妥協してるように見えるかな？
こう見えても、簡単には付き合わないよ。
それに僕は、同時に複数の人間と付き合うことをしない。
片方と付き合いたいのなら、もう片方を切る。



裏切られた痛みから、lakissは、どこか心を
開けない付き合いとなって、俺は人を選ぶように
なった、って事かな…？

それは当たってるな。たぶん…。
僕は最初から選ばない。とりあえず誰でも受け入れるから。

相手に合わせるんだよね。
付き合う相手の、魂というか、相手が求める距離感。
そんな微細なものを感じ取ったうえで接してるつもり。

距離をおいてるなって感じればそれなりに。
近づきたいのかなって判断すれば、そんな付き合い方をする。
すがりたいのかなと思えば、お節介だろうが手を差し出す。
共に泥水を飲んで欲しいと頼まれれば、
相手の人間性に惚れていれば、それもいとわない。
そこに計算とか、打算なんてない。
・・ただそうしたい。そんな感情に従ってるだけ。

だから実体がないとか、そう受け取られたのかな？


でも、そういう人は得てして、正体不明な部分がある。
lakiss自身が、心を開いてないところがあるから、
そういう文章が書けるんやろうと思う。

・・いや開いてるよ。最初からフルオープンで。

全ての事象において、真実は一つじゃないかもしれないし、
見方や、切り口を変えて眺めれば、また別の顔や姿が浮かぶ。
平らだと思っていた所が実は凸凹だったり、
滑らかに見えた部分が実は、ざらついていたり…。

人の感情なんてロジックで語れないからな。
特に表層意識なんて、誰だって安定してないものだし。

mixiの紹介文って、
本人が消えても表示されるんだ？

本日、レスをいただいて
あわてて覗きに行ったけど
すでに二人とも退会した後…。

この世界にはよくある、ごく普通の光景。
そんな人たちを何人も見てきたし、
ある日突然居なくなる。

そんなコト僕も何回かしてるよ。


けれどね・・こんな光景を見ると…
度重なるとね、ますます醒めちゃうじゃない。

昨日まで熱い会話をしてた奴が
今日突然、いなくなるかもしれない。
明日は、見ず知らずの他人になるかもしれない。
すれ違っても気づかない程の、希薄な関係に…。


そしてまた一つ、
僕の中から感情が消えていく。

読み終わって無性に何か書かなきゃ。
そう思った奏のエントリー。
切なさ、愛情、想い…そんな色んな感情が
同時にこみ上げてくる、湧き出てくるのを感じた奏の日記。
最近の彼女の日記は、どんな恋愛小説よりも
遙かに切なさを感じる。
そこから感じるのは、ただ一言。
「愛されたい」というピュアな感情。

肌を重ねるコトについての意味を、
理由を、思わず考えてしまった。

雪は暖かくなると融けてしまう。
彼女が生きたのはそんな、刹那の時間の中。
名前の通り、儚く、短かくも切ない時間。

その年、雪解けはいつもの年より1ヶ月ほど早かった。
そうしてその後、二度とこの地方に雪が舞うことはなかった、
2005年の春。

最中に険悪になった。
正直、そこまで言われたくなかったな…。

あなたには旦那さんがいて、彼氏がいる。
そんな人に、否定される謂われはないよ。

共に歩く相手がいくら変わろうと
そこには二人にしか理解できない事情が
どこかにあったはず。

そんな細部の描写はして来なかった。
だから…表面のみで判断をするの？。

僕はアナタのために綴っている訳じゃないから。




・・以後、お引き取りください。

ねぇ、愛のカタチは　一つじゃないよ。

目に見えるもの、それがすべてじゃない。
カタチあるもの、それがすべてでもない。

逢えなくても、
触れあうことができなくても
そこに存在する意義が、必ずあるよ…。

だって、君は僕の問いかけに
すぐに反応してくれたじゃない。

これが僕の答えだ。


鍵…のんびり構えていくよ。
探し物…知らず知らずのうちに・・
そうだね、内ポケットに入っていたよ。

ココが、素のアナタ…
原点はココだから・・・
ほら♪　聞こえるでしょ　みんなの声が。
「おかえりなさい…lakiss。」

ただいま。ようやく辿り着いた。

そんなコトで悩んでるトピを、ミクで発見。
で、僕だったら。という前提でレスをした。
それに補足を加えたのが、今回のエントリー。


知りたがってる相手がね、もし彼女だったら、
何でも答えるし、教えてあげたい。そう思う。
僕も同じように、相手のコトを知りたいって思うし。

逆に趣味や、日頃見ているモノ・聞いている曲とか、考えてるコト。
感じてるコトとか、そんなものを含めて、彼女にだけは、
ホントの自分って奴を、洗いざらいすべて知っていて欲しいなって。
…価値観の共有というのかな。何となくそう思った。

すべて解ってしまうと飽きる。なんてことがあるけれど、
人って、そこまで単純でも、浅くもないと思うし。
すべて把握したつもりでいても、その先の深い部分って必ずあるじゃない。
それを発見したり、知ることでより、
二人の絆って深まっていくだろうって。


質問の相手が、彼女未満だった場合、
ただの顔見知りとかのケースは、一方的に聞かれるのは
ごめんなさい、抵抗がある…。

こちらが話した分だけ、同じように話してくれないとね。
コミュニケーション。言葉のキャッチボールって
それが基本だと思うし…投げ返したボールを
さらに投げ返すかどうかは
相手次第ってところがあるけれど。


どの程度までなら、許せせて、どこまで行くと、
しつこいとか、嫌だなって思わせちゃうんだろ？

それこそ問いかけてみないと、何も始まらないじゃない。
そうやって、少しずつ二人の距離を縮めて行けば
いいんじゃないのかな。

雪那とは家が近かったせいか、
「仕事終わったから、これから会わない？」
そんな電話がかかってきた。

恋愛感情があったのか、なかったのか。
今となっては定かではないし、確認しようにも
一切のデータが残ってない。

ただ会う度に。僕らは体を重ね、互いを求めた。
ファミレスで待ち合わせをし、軽い食事をとり
お城のような建築物の、その一角の部屋で汗を流した。

会話なんてほとんどなかった。
ただそれだけで時が過ぎていく。
積み重ねてあるタオルの数だけ、それが無造作に
再びたたまれる度に、何かが満たされていくような、
そんな錯覚をしてた。

きっと寂しかったんだ。
乾いていたのは、唇でもなく、喉でもない、
僕の心と躰。

バーチャルで、満たされているはずのココロに対して、
オトコとしての自我が追いついていかない。
そんな状態だったのかもしれない。

早く雪が融ければいい。そんなことを思いながら
雪那に対するキモチに、ブレーキをかけ続けた。
このコトが発覚すれば、やがて二人とも。いや全てを失うだろう。
そんな予感もしてた。


たぶんカノジョは、気がついていた。
だからこそ、あんなにもネット上の交流や、リンク。
日常の些細な関わりに、口を出してきたんだ。
と、今だからね、そう思えるんだ。

ココしばらく、自分からメールとか、
電話ができないでいる。重いのかなって…。
そんな風に感じたあと、僕から彼女への連絡を控えていた。
電話はもちろん、メール。ミクの足跡さえも…。

なかば意地になっていた、ってのもある。
ところが昨日の昼に彼女から着信が。

「どうしたんだ？こんな昼間に。授業中じゃないの？」
そう聞くと、終わったからって。
「特に用もないけれど、声が聞きたくなったから。」

可愛いこと言うじゃん。そう思いながら、
ちょうどいいタイミングだったから
それまで感じていた疑問を、彼女へ投げてみた。

反応は、逆に平謝りだった…。
放置は嫌。今まで通りがいいからって。
レポやらバイトやら。そんなんで、いっぱい、一杯になってて、
つい八つ当たりしちゃった。そんな些細な理由だったし。


つきあう相手により、心地よく感じる距離感って微妙に異なるよね。
だからそこはその都度、変えるけど僕の恋愛のスタイル…
付き合い方や、接し方は中々変えられない。

ストレートな感情や愛情表現、言い回し・伝え方。
そんなもの、彼女に対して今更変える必要はないんだなって。
改めてそう感じた。

過干渉はよくない？そんなエントリーを過去にした。

数日前に彼女に言われた一言。
ずっと繋がっていたいと思う反面
自分の時間もほしい

実はそれが引っかかって、
ココしばらく、自分からメールとか、電話ができないでいる。
重いのかなって…。

そんな状況を羨む方も、中にはいるんだけどね。

息抜きにmixiしてるのなら、
なんでメール返してくれないんだ？って
思うよね。

そうは思わないんだけどね。
携帯からのメール、特にwillcomからだと打ちにくいし。
文字を打つならPCが。伝えたいことがあるのなら、
電話や、会って直に伝えるのが一番だと思うし。

メールは正直、ただの暇つぶしにしか思ってないから。
遊んでくれるなら誰でもいいや。
そう思うときの方が多いけれど、
自分以外と、そんなコトされるのは嫌かなとも思ってるし。

mixiは、読みたいコミュがあるからinしてるし、
ほとんど携帯からだから、滅多にトピへレスなんて付けないし。

ねぇ、生きていれば色々あるよ。

例えば、学校・レポート・バイト。
社会人なら、仕事や取引先の接待とか、
身の回りのことや、近所付き合い。

自身のスキルアップのための時間や、
自身への栄養。一人の時間。休憩とか、恋人との時間とか、
クールダウンの時間が必要じゃない。

限られた時間の中で、それらをやりくりするのって、
大変なこと。簡単にはいかないよね。
だから人は優先順位をつける。誰に対しても、何に対しても…。
だって一度にすべてこなせるほど、
器用な人間なんて、そうはいないから。

日々のコトで忙しい。そんな状況でもしも恋人から
電話やメールなどの連絡があったらどう？

うざいとか、重いとか、いま忙しいのにって思う？
それとも逆に、癒されるって感じる？

僕は忙しい時ほど、声が聞きたくなるんだよね。
携帯メールを打つ時間はなくても、電話ならって。

1分でもいいから声を聞かせてって。そう思う。
だってそんな時間、どこかで消費するじゃない。
その投資で頑張れるなら、無駄な時間とは思わない。
たかが声でも、俺は1本の点滴よりも、
確実に元気になれるから。

逆にそんな時に邪魔に感じたり、重く感じるのであれば
そんな付き合いは、止めた方がいいよって…。
なぜならそんな状況からでは、何も生まれないじゃない。

何のために付き合ってるの？
癒されたいとか、安心したいとか、
支え合うために。じゃないのかな？

離れていようが、近くにいようが、相手の存在を感じることで
自らの存在価値に置き換えたり。
物理的、生理的な隙間を埋めるだけじゃなくて、
心の隙間をも埋めたり、メンタルな面でも支えあう。

僕は、そんなつきあいがいい。
そんな二人の関係がいいな。
苦しい時間は、なおさら一人で抱え込まず、
分かち合えるような、そんな二人の関係になりたい。

どんな状況になっても、必ず支えてくれる人がいる。
もたれかかっても良いから、心配するな。
そう話してくれる人がいる。

そう思えれば、安心して失敗できるじゃない。
そうして、いつも以上に頑張れるよ。


そんなコトを考えていた、明け方05時。

2時間ほど過ごしたあと、去り際に
軽く雪那を引き寄せると、そのまま唇を重ねた。

「楽しかったよ。ありがと」
そう言って別れを告げると、彼女が口を開いた。
「雪が融けるまでの期間、側にいてもいい？」
「彼女がいてもいい。あの人の元へ行くまでの刹那の間だけでもいいから」

通年、この地方は4月に最後の雪が降る。
そしてそれが、春の訪れを告げる合図だと認識していた。

いつか溶けてなくなってしまう関係…。それでもかまわないと、彼女は話した。

僕はこのとき何を考えていたんだろ？
実体の見えない、始まったばかりのもうひとつの恋。

元カノとネット恋愛をしながら心の隙間を埋め、
一方で現実のカラダの狭間を埋めようと、一時の快楽に
身を委ねようとしている。

　『きっと、恋はするものじゃなくて、落ちるものなんだ』
そんな台詞に共感する反面、

　　『恋は落ちればいいってもんじゃないんだよ』
不倫される側の気持ちを代弁した、
詩史の夫の台詞が頭の中を駆けめぐる。

「寝れば好きになるかと思った」
「来年ママになります」
そんな以前の痛手から、まだ解放されてはいなかった俺。

映画を見終えた後の感想…。

やたら口が渇いた。
それは映画館の中の温度が高かったせいなのか
それとも、映画の雰囲気に飲まれたのか。
いずれにしてもKissがしたくなった。

そんな映画の感想を、喫茶店の中で
暖かいダージリンで体を暖めながら話した。
美しい画と、現実離れした大人の話、
それからどんな会話をしたのかなんて
今では覚えてないけれど。

飲み終えて一歩外へ出ると、体温は一気に下がった。
朝から降っていた雪は、あがったみたいだけれど
それでも出会ったばかりの二人が、寄り添って歩くには、
もってこいの肌寒さだった。


時間あるし、カラオケでも行かない？
そう問いかけると、雪那は軽くうなずいた。