「ねぇ、3月紅茶バーへ行きたい」
そんな1本の電話が入ったのは昨日の午後。
できれば4人。詩渡たちカップルと行きたいって、深空が。

前回詩渡は連れて行かなかったし、彼氏ができたら連れて行くって
約束してたからね。それに、彼氏の顔も見たかったから
二つ返事でOK。ついでに水族館行って、近くの数量限定の
梅ソフトクリームでも食べてくるか？って話に。

と、ここで問題。これだけ回ると1泊したいよねって。
もともと、僕らは泊まりのデートの予定だったから、問題ないんだけど、
最近始まったばかりの、詩渡たちはどうなんだろって。

4人で行動するなら、そこも合わせておきたいじゃない。

とりあえず詩渡に、彼氏の都合を確認させつつ、
僕は宿泊施設をじゃらんで調べ、いくつかピックアップ。
3人で話ながら候補を絞り、速攻予約完了。

電話で一報が入ってから、ココまでわずか30分で話はまとまった。
我ながら行動力があるな…。
で、肝心の彼氏の予定はというと、今だ未確認。

そこで詩渡の色仕掛け、必殺メール送信。
「お泊まりしたいんだけど、お休み取ってね。だぁりん（はぁと）」
彼氏はなんなく、玉砕。もとい陥落するんだろうな。



偕楽園＞水族館＞ラ・ターブル・ドゥ・イズミ。そんなデートプランを立ててみた。

昨年の8月にsionと終わりになって、
そのあと出会った少女がいた。

たった１ヶ月ほどの期間だったけれど
それが真実なのか夢なのか、今となってはすでに分からないけれど、
確かに僕は恋をしていた。

終わった後、すべてを無かったことにしたくて
それを認めたくない自分がいて、
彼女とのコトを綴ったブログや、彼女の存在、
痕跡さえも消してしまった。

なぜこんな心境になったのかな。
彼女の存在をココへ記したい。残しておきたい。そう思った。

それはきっと、久々に彼女の幸せそうな日記を読んで
心が暖かくなったから。
彼女が僕の存在を、否定しなかったのと
先回の恋も今回も同じアバンチュール？
そんな風に誰かに言われて、何となく腹立たしく感じたから。

だから改めて書き残そうと思った。
かつてココの読者で、sionと僕の行く末を見守ろうとしていた一人。
佳き理解者で、新しい価値観を僕に残してくれた、少女の話を。

少女の名は、和希…いつか見た夢の中の存在し、
僕が恋をした、純粋なネット上の彼女だった人。

mixiのマイミクの中で、イマカノとマエカノ。
二人が存在している、そんな状況。

怖かったけど、やっと言えた。そうして全てを切り、
不安と恐怖と、不眠から解放された深空。
そんな彼女に「頑張ったからご褒美あげようか？」
そう切り出したのは一昨日のこと。

「何でも聞いてアゲルよ。何して欲しい？」
そう聞くと「膝枕でお昼寝したい。」
そんなささやかな願いを叶えてあげたくて、
昨日彼女に会いに行ってきた。


以前homeで貼った伏線。

以前の彼女は、数種類の薬を使わないと眠れなかった。
最初は、薬なしで眠れるまで側にいようと思ってた。
眠りに付くまでの間、話しの相手になろうとね。

カウンセリングを受けて、薬に頼って。
そうしてやっと保たれていた自我。
それがいかに辛いことなのか、経験のない人には
たぶん分からないコトなんだろうな。

中途半端な状態の彼女と付き合い始めた責任。。
大人の責任。。。ラキス一番の責任はあなたにある。
ちゃんと別れてからでも、遅くなかった。
・・なんて責める人も読者の中にはいる。
その方からは背景も知らず、一方的に送りつけられる
クレームのメールもいただいたけどね。

結果的に二股だから良くないの？
自力で逃げられないから、別れられないから手を差し出した。
僕も深空も、遊びでつきあう選択をした訳じゃないんだよ。



ありふれたlove sceneでも書いてるけれど、
現状回帰の方法も模索したんだ。

彼女の手をふりほどき、遠ざけようとしたんだり、
いるべき場所へ帰れ。そうも伝えた。
話し合って元の鞘へ戻るならそれが一番良い。
けれど事情を知りながら、救いの手を差し出さないのは
罪なんだとも感じたんだよね。

ずっと側にいて支えてあげる。その一言が彼女の支えになった。
その一言が彼女の中で、恐怖を超えようという意志と、
自分は救われるという安心感を生んだ。そうも思ってるよ。


はっきり言って、ピュアな心持ち主は、和希ちゃんだけ
自分の気持ちに正直だよ。。。

正直というか、筋を通したんだよ。彼女はね。
二人同時に付き合うことは不可能だからって。

DV=ドメスティック・バイオレンスについて昨日エントリーしたら
速攻で反応があったよ。

「彼女の元彼、ＤＶに追いやったのは彼女にも責任あるんだよ。
彼にもしものことがあったらどうするつもり？」

された方にも責任か…被害に遭ったことがある人が
コレ読んだらどう思うんだろ？
僕は彼女から相談を受けてたとき、正直
ふりあげた拳を下ろすことができないほどの憤りを感じたんだよね。
加害者の心情なんて心配する余裕も、義理もない。
むしろ裁きを受けるべき場所へ招待しなかっただけでも
ありがたく思って欲しいくらいだ。


はてなダイアリーにあった一文。
「本来、いかなる他者であろうと自分の思い通りになるわけは無いのに、
他者を無理やり思い通りにしようとして加害者は暴力を選ぶ。」

それは言葉の暴力とか、精神的に与えるケースも含まれるよね。
根本にあるのは、満たされたいが故の征服欲。
話し合わずして、暴力に訴えるのはガキと同じだよ。
そこからは何も生まれないのに…。



参考文献／共依存／
妄　想／ドメスティック･バイオレンス（ＤＶ）とは

とある件でけじめをつけに、彼女が出かけたのは昨日の16時頃。
彼氏から話がある、そう呼び出しを受けてのこと。
戻ったら連絡する。そう言い残して彼女は出て行った。
それから6時間後、彼女は僕の元へ帰ってきた。

心中穏やかでなかったのは、お互い様だったよね。
いや、もしかすると3人ともそうだったのかもしれない。

自分と会わないこと、家事や身の周りの世話をしないことについて
苛ついていた彼氏。
そんな隷属的な関係や、DVに嫌気がさしていた彼女。
そんな先のない状況から救い出してあげたかった僕。

会って切れた彼氏に、フラれて来るんだろう。
そんな予想をしていた僕だけれど、
結果的にフッたのは彼氏ではなく、彼女の方だった。
隷属の延長の上に結婚の話を切り出され、
ここで話さないと、断ち切らないと前へ進めない。

彼の切り出した一言が彼女の背中を押した。


「何も起きないから、安心して待っていて。」
その言葉の通り、僕は帰りを待っていたけれど。

「ただいま、やっと貴方だけのものになれたよ」
その言葉を聞いてやっと深呼吸できた僕がいて。


こうして長い一日が終わり、同時に永い未来が始まった。

以前みたいに月の大半を、一緒に過ごすような
そんな生活はできないないけれど、
それならそれで、今の状態を楽しめる方法はないのかな？
なんて、最近考えてた。
でないと思いに潰れてしまいそうな、そんな感じの二人だから。
会えないこの環境を、逆にメリットにしないとね。

別に二人で過ごせれば、宿泊地なんて何処でも良いんだ。
毎回旅行みたいなデートでもいいし。

とりあえず来月、VD近辺に逢いたいなということで
二人でネットを眺めながら
ここ数日デートプランを考えていた。

でもさすが、優柔不断のO型同士…
魅惑が多すぎて、なかなか決められない。
じゃらんnet全国1位。そんなプランを選んだ後は、
結局、なりゆき　ってコトに(*￣∇￣*)

そんな会話を始めて、途切れることなく今日で1ヶ月が経った。
何となく明け方4時過ぎに始まったskype越しの会話。
その時はこんなにも長く、毎日続くなんて想像もできなかった。

会話もなく、ただ過ぎていく時間の流れが
何となく切なくて、何となく暖かくて、何となく心地よくて。
そうしてもっと相手を知りたいと思うようになって。
いつしか互いに、なくてはならない存在にまでなっていった。

会話が始まって1週間後、互いの気持ちに気づいた。
それから3日後、ネット上で交際を始め、さらに10日後
リアルでの交際が始まった。

もし2年前、僕がYahoo!の板にカキコしなかったら？
そこで出会った彼女と恋に落ち、ココでブログを開かなかったら？
1年前、囚ちゃんの紹介でmixiを始めなかったら？
昨年の６月、僕が深空に声をかけなかったら？
8月、失恋のあまり、ココを閉じたままにしていたら？
10月、ただ懐かしさのあまり、深空がココの
メールフォームを通じて報告をしてこなかったら？
11月、僕が深空に相談をしなかったら？
12月、深空が僕に返事を書かなかったら？


きっとどれか一つが欠けても、
今の僕らは存在しないんだろうな。だから、
すべての偶然に感謝…。

それを必然と呼ばないのは、
僕らはまだ道の途中だから。
僕らはまだ、歩き始めたばかりだから。

紅茶バーへ行って、雑貨屋へ行って、水族館へ行って
回る寿司屋へ行って、それから…道に迷って
渋滞に巻き込まれて、睡魔と戦いながら、何とか帰って来た。
50時間近く寝てないのは久々。
けれど、どうしても逢いたかったから。無理をして逢ってきた。

ほとんど移動や、何かを眺めてることに費やした2回目のデート。
会話があって、手を繋いだりしながら、
互いの存在を隣に感じてる。そんな時間が大半を占めたけど
あえてそんな過ごし方をするのも良いかな、
なぁんて思って。

ついこの前会って、別れたばかりなのに
なんだか無性に会いたくて…
カレンダーを眺めても、まだ1週間しか経ってなくて。

次回いつ逢えるんだろ？スケジュールを確認すると
会えるとしても、2月の16日以降じゃないと1泊は無理。
毎日電話して、声を聞いて。それでも埋まらない二人の想い。

口にすることで相手に負担をかけるなら、
あえて口にしちゃだめだよね？。
そう話す深空が、何だか寂しそうで…。
ぶっちゃけ、どうしたいんだ？って聞くと

いますぐ逢いたいよ

ってことで、このあと、紅茶バーへ連れ行く約束をした。
以前、詩渡と3人、または彼女に彼氏ができた時、
4人で行こうか？そう話してたお店に。
かつてよく顔を出した、懐かしい街へ。

日帰りだけどね、顔を見れば安心するんだろう。
それに今夜はたまたま仕事入ってないし。

そこで待ってろ、深空。今すぐ帰るから。

すまねぇ、詩渡。次回連れて行ってやるから許せ

「ありがとう」
すべての出逢いに感謝
この気持ちが今必要だと思う

そんな話をする方がいるけどね、
僕はそうは思えないな。

不毛な出逢いや、不幸な出逢い。
そんなものだって少なからずあるよ。


ブログ公開しないほうがいい
ブログのために恋してるの？
ブログ書くための恋なの？

最初の1行目は脅迫なのかな？
後の行には答える義務はないでしょ？

僕に二度と関わらない。そう約束されましたよね？
次回、接触されたらIPアドなど
知りうる限りの個人情報を公開させていただきます。
僕以外の被害者が出さないためにね。


相手を慈しみなさい。。。
慈愛で包み込みなさい。。
見ず知らずのあなたから、
そうやって、上から物を見るような言い方されるのはね
なんだか気分悪いな。

僕にお説教…あなたは何様ですか？
一度は許したんだ。
けれど、次はないから。


以後ココへは立ち入らぬようね。

昨年のコトなんだけど、

「今、付き合ってる方も、ない方も、自分の彼氏・彼女が、
mixiをすることは、なんとも思いませんか？
彼氏、彼女がいる人は、自分がmixiやってることを
付き合ってる人は、知っていますか？」

招待制のSNS…mixi。その中のコミュニティーで
そんな問いかけがあった。

mixiの良いところは、IPアドを知られることなく、
気軽にメールのやりとりができたり。
マイミク（友人になること）して、コメントのやりとりしたり、
友人限定の日記を読めたり、
オフ会に参加したりするうちに、さらに仲良くなったり。
出逢いの場として利用できる可能性は十分ある。
参加コミュや、日記、プロフを読めば、
その人の人となりは大体想像できるしね。

だから、相方がmixiをするのは「嫌だ」っていう意見が大多数だった。
出逢いなんて、どこに転がっているかわかんないからね。
mixi内での出逢い。それはある意味、
バーチャルな合コン会場にいる。そう思えば
リアルで探すより、効率が良かったりするのかも知れない。


なぁんてエントリーを、昨年11月にしたまま、
日の目を見ることなく、長らく放置してた。

現在の自分を客観的に見ると、まじで人の縁なんて
何処でどう繋がるか予測できたものじゃない。
出逢い目的で始めた訳じゃないmixi。
けれど、ココがなければ深空とも会ってなかった現実もある。

ちなみに僕の答えは両方ともYes。
今さら辞めて欲しいとか、嫌って感覚はないんだよね。
人との出逢いは、かけがえの財産。
ならばその可能性を奪う権利なんて、誰にもないと思うんだ。
人の繋がりが、人を呼ぶ。

だからこれからも、些細な縁を
大事にして行きたいなって思うんだ。

まだ目が覚めぬ深空を抱き寄せ、軽く彼女の上唇を噛んだ。
「おはよ、そろそろ起きようか？」
深空を呼び、少し熱めのシャワーを二人で浴びた。
それから時間ぎりぎりでバイキング形式の朝食を取り、
11時にチェックアウト。

彼女の提案でIKEAという家具の展示場へ足を運んだ。
ココの駐車場代は無料。だからかな、時間を気にせず過ごせた。

2Fのショールームへ着くと、そこには膨大な数のルームセットがあった。
歩いて回るうちに、サンプルの部屋を眺めてるうちに、僕は夢を見ていた。
こんな部屋で、いつか二人で過ごせればいいなって…。
リビング、キッチン、バスルーム…テーブルとか照明。
そんなものに触れながら僕の想像は膨らんだ。


辺りが暗くなるにつれ、二人の口数は減ってゆく。
そろそろ深空を自宅へ送り届けけなきゃいけない。
別れの時間が確実に迫っていた。

やっぱりこんな気分になるんだな…。
会った後の方が確実に辛くなる。
だから会うのを、できるだけ先延ばしにしたかったのにね。

駐車場に停めた車内で、彼女を抱き寄せ、何度も口づけを交わした。
それでも何か物足りなくて、僕らは途方に暮れた…。
この後どうしたいって聞くと、
「ぎゅぅっとして」って深空が答えた。
「23時までに帰れればいいよ。少しくらいなら遅くなってもいい」

そうして僕はナビで周辺検索をかけた。
二人きりになれる場所を探すために。


3時間後、深空の自宅に車を横付けした。
去り際に車中で交わした最後のKiss。
通行人がいたかもしれないし、誰かが見てたかもしれない。
けれどもう、そんなのどうでもよかった。

まだ余韻の残る唇の感触を噛みしめ、
車内に残った深空の残り香と共に、僕は再び夜の高速に乗った。
再びココへ戻るために。

僕らのファーストデートはそんな感じで幕を閉じた。

目が覚めると辺りはすっかり暗く、
時計を見るとすでに19時を回っていた。

「おはよ、目が醒めた？」
すぐ隣で深空が、読みかけていた本を閉じ、
軽めのKissで寝ぼけた僕の頭を起こす。
「腹減ったね。どうする？食事」
「Mac持って来てるからネットで調べようか？」
調べ物を深空に託し、とりあえず熱めのシャワーを浴びて目を覚ました。

しばらくぐるなびで探したけれど、決められない。
この辺の土地勘もないし、車移動だと僕がアルコールを飲めないってことで、
結局ホテルの最上階でディナーを取ることにした。

副都心の夜景を眺めながら、グラスに注がれた白ワインを飲み干す。

今日、ふたりが逢えたコトに乾杯。

これまで過ごして思ったのは、昨日までの二人と何ら変わりないなってこと。
朝の数分だけ少し照れがあったけど、
それ以外は今までの延長って感じの空気や、時間が流れていた。

考えてみたらそうだよね。
ここ1ヶ月で僕らは、寝る時間を惜しんでどれほどの会話と、時間を、
積み重ねて来たんだろ。僕ともっと話したい…それだけの理由で
その後使わなくなるかもしれないwillcomを、衝動的に買ってきた深空。

いま目の前には、ずっと会いたかった人がいる。

mixiのレスから始まった、とても小さな縁。
見過ごすことも、通りすぎることもできた、石ころみたいな縁だった。
その間、何度かすれ違ったけれど…。
一度退会したmixiで僕がいくら探しても彼女は見つからなくて…
でもある時、彼女がlakissを見つけて声をかけて来たんだよね。

そのとき貰ったメールは、悩みが解決したっていう、
僕にとってはどうでもいい、まったく興味の持てない内容。
けれどもそれがきっかけで、再びメールのやりとりが始まった。

不思議だよね。以前の恋のきっかけになった、12月23日に彼女は
「僕に落ちた、悔しい。」そんな話をしてきたし、
急に決まった今回の1月9日は……な日。

今までの想い出が、僕や彼女の頭の中に鮮やかに蘇ってきた。
そうして部屋に戻ると、二人してこみ上げてきた思いを沈めあった。
どれほどの時間、印を刻み合ったんだろう…。
ともかく翌朝、僕の肘や膝についた
無数の目に見えない擦り傷や痣が、昨夜を記憶していた。



そうして目が覚めると僕の腕の中には、
当たり前のように眠る深空がいた。

詩渡に会うために某店へ移動。
始めて目にする深空の友人。
言葉の神が降臨中とかで、ノートに走り書きしてる詩渡がいた。
「はじめまして、lakissです」
そう言いながら、この日の為に用意した1点物の名刺を渡した。



肩書きには、「深空の彼氏」と入れてあった。

会話を積み重ねてきた深空と、完全に初対面の詩渡の差なのかな…。
会ってる最中は、めちゃくちゃ緊張したんだ。
深空と同じくこの日、初めて会うのにね。

その後ダイニングキッチンでランチを取り、
詩渡を自宅まで送り届けた後、僕らはホテルへチェックイン。
部屋に入ると、午後の日差しがとても心地よかった。
一睡もしてなかったし、疲れが一気に出たのかな。
コートを脱いだ僕はそのままベッドへ倒れ込んだ。
「おいで、深空…」
彼女を隣へ呼び寄せ、腕枕をし、そのまま二人してお昼寝タイム。


欲しかった温もりが、そこにあった。

ネットから始まる恋で、避けて通れないモノが二つある。
一つは、会って始まるかもしれないし、終わるかも知れない不安。
二つめ、会った後さらに、辛い思いをするかも知れない不安。

僕はすでに辛いのかもしれない。
彼女も、もしかしたらすでに…。

二日間ずっと寄り添っていたよ。
二日間ずっと思いを重ね合い、互いの身に自身を刻み、
想いを交歓してた。
あれから二人の距離は、クェーサーのように遠ざかるばかり。

不安の原因、それに深空にとって、
遠距離恋愛は初めての経験になるってコト。
僕はそれらすべてを、包み込んであげられるだろうか？

なんかまたこう綴ることで、自分に対して保険をかけてしまった。
きっと終わりが来るとしたら、理由はココにあるって。

先ほどの二つのエントリーをタイマーにセットし、
前日の朝6時から、仕事関係で一睡もできずに、
徹夜状態で向かったファーストデート。
通い慣れた首都高を走り、見慣れた景色を眺めながら
今まで2年間、真っ直ぐ走って来た道の手前を、今日からは右に分岐。

さようなら、・・・
そんなことを想いながら、さらに車を走らせた。

ネットから始まった恋愛だから、当然のことながら
会ってキモチを確かめるまでは、正直ドキドキ。
いくらつきあってるとは言え、所詮電話口での口約束。
会った後に、どんな展開を迎えるかなんて予想もできない。
会って始まるか、終わるか…なんてね。定番の不安を抱えていた。

けれども、待ち合わせた店で軽めの朝食を取り、
お店から出て二人で歩き始めたら、深空がいきなり腕を組んできた。
そこで僕の不安は解消された。

その後地下のパーキングに停めてあった僕の車に乗り込み、
周りに人気がないことを確認し、二人きりになったところで、
二人の意志を確認しあった。

改めて今日から始めよっか…。
今日を二人の記念日にしよう。


深空の親友、詩渡に会い、数時間3人で遊んだ後はずっと二人きり。
昨夜、深空の自宅へ車を横付けし、彼女を送り届けるまでね。
なんかあっという間の38時間ちょっとの時間だったけど、
今日から遠距離恋愛が始まったんだなって、思った。

奇しくも2年前と同じ1/9。僕らはココに存在［いる］

それは遠い昔に、僕とsionの想いが通じた日。

二年目の記念日も一緒に笑って過ごせているよね♪
ずっと、一緒にいてね
そんな過去からのメールが今日届いた。

偶然とはいえ、ファーストデートにこの日を、
…深空が選ぶなんて、思ってもいなかったよ。
運命とか、必然。そんな言葉なんて信じちゃいない僕だけど、
他にも符合する数字がいくつかあって、色んな想いが交錯してしまった。

半年前に種が蒔かれ、その後すれ違った縁。何度か接近したけれど、
決して交わることのなかった縁。
年末にsionとのコトを回想し、一通り区切りがついた時、
すべてを許して、全てを受け入れようって気になった。
その結果、今まで気づかなかった、自分の気持ちを知ることに。

自分は幸せにならなくていいの？
あなたの幸せって何なの？

たびたび彼女は、そう問いかけてきた。
彼女の願いは、僕が幸せでいること。
僕の願いは・・彼女が笑顔でいられること。

ならば迷うことはないじゃない。…でもね、
我が侭を言えば困る人がいる。
ならば、それを口にすべきじゃないって。そう思って
今までキモチを抑えていたから。

ラキはもっと我が侭に、正直になっても良いと思う

そんな台詞を聞いて、堰が切れたように
僕の感情は抑えられることなく、一気に流れ出た。
彼女の一言が、封印を解いてしまった。
今まで堰き止めていた感情を、一気にあふれ出させてしまった。


そうして、指折り数えて待ち焦がれた日を
この日、二人で迎えてる。

2年前、sionと愛を誓った日、それは
奇しくも2年後の今日、深空と正式に付き合い始めた日…。

［Squall］

このエントリーがUpされる頃、僕らはどの辺にいるのかな。
予定では都心のど真ん中で、雑踏に紛れて
手を繋ぎながら歩いている頃。

深空の親友の詩渡に会い、挨拶をすませたあと
3人でランチを取ってるはず。

会うの早かったかな、なんて思わないよ。
ココまで来るのに迷走したし、色んな葛藤があった。
むしろこれでも我慢したんだ。

機が熟したからこうして寄り添っている。
それは半年も前に僕が、深空に送ったメッセージの中にあった伏線。


深空が…いや僕らが探していたものは、
こんなところにあったんだね。

うわぁめっちゃ悔しい
電話口から急にそんな一言が。
一体何のことなのか、まったく状況を把握
できなかったんだけど、
シャメ見れば分かるからって深空が…

送られてきたシャメを見て納得。


うん、確かにいい表情してる。
こんな甘えた表情で会話してるんだね。

いつか醒める夢。そんな風に思って
恋してた時期もあったよね。
最初にそんな風にゴールを決めたから、それが限界だった。

いつかラキと一緒に………たいな…
はっきり聞き取れない声で、そう呟いた深空。
聞き返そうとした時、すでに眠りに落ちてしまったから、
なんて言おうとしたのか、分からぬまま。

けれど叶えてあげたいよね。
ゆっくりで良いから、前に進んでゆきたいよね。
窓を開けたら、積雪のあまりの凄さにびっくりしつつ
そんなもの想いに耽っている。

夕方仮眠から目が覚め、着歴をみて一瞬引いた。
携帯・willcom共に二桁近い・・
すべて深空からの着信。3時間ほど気がつかず放置したらしい。

そう言えば明け方、ふとしたコトが原因で険悪になり、
マナーモードにしたままだった。
寂しい想いはさせない。
そう約束したのに…ごめん。

折り返し電話をしたとき、僕が平謝りだったのは
言うまでもない(*_ _)ﾍﾟｺｯ

明け方、仕事が終わって深空に電話をした。
数時間後に消えかかる意識。

寝息が聞こえたのを確認して、しばらくしてから
電話を切ったんだけど、数分後すぐに電話が鳴る。

消えちゃったのかと思った

そうして数分後に再び聞こえる寝息。
今度は僕の意識が遠ざかり、再び電話を切って眠りにつこうとした時
再び着信が…

目が醒めた？深く眠れない？そんな会話をね、してた。
意識が飛ぶ限界…それでも繋がっていたいって言う深空。
昨夜はあまり話、できなかったからね。

結局僕はそのまま落ちて、深空は僕の寝息を聞いていたみたい。
willcomの電池が切れるまで…。


そんな話を先ほど彼女から聞いたら、なんだか
というか、ますます胸がキュンきゅんしちゃった。
大丈夫、僕は何処へも行かない。
ずっとオマエのそばにいるよ。



可愛いよ、深空♪

「おはよ」「おやすみ」「行ってくるね」
「ただいま」「おかえり」

特にどちらかが求めた訳でも、約束したわけでもないのに
二人が会話を始めてから、ずっと続けているコト…。
なんか暖かくて、いいなと思ってさ。

いま深空は、電話の向こうで、寝息をたてて落ちてるけれど
たぶんそのうち、目を覚まして僕の存在を確認するだろう。
親の存在を探す子犬のように。
その度、ココにいるから大丈夫だよって、
子供を抱きかかえて、背中を軽くぽんぽんと、叩く感じであやす。
そうすると、再び安心したかのように深い眠りにつく彼女。

それもいつの間にか、日課になっちゃった。


以前の彼女は、薬を使わないと眠れなかったからね。
あの頃に比べると、凄い進歩だって思うんだけど…。


最初は、薬なしで眠れるまで側にいようと思ってた。
眠りに付くまでの間、話しの相手になろうとね。
そんな感じだったけれど、今は彼女が望む限り、
ずっと側にいてあげたい。そう思ってるよ。


［home］

偶然なんてものは、多分なくて
すべてが必然的に起きているとすれば・・・
それは、避けては通れないもの。
避けてるつもりはなくても、向こうから関わろうと
するものなのかも知れない。

そうだね、振り回してしまったかも知れない。
僕の曖昧さが故にね、たぶん傷つけてしまったよね。
…ごめん。

deepには、「深い」のほかに（色が）濃いという意味も…
他にもね。［遠い昔の、遠く離れた］［深く、ふけって］
なんて意味もある。

低彩度・低明度の蒼色の名前を持つ君へ。
別に封印なんてしなくていいんだよ。
確かに思いは69したけどね。

君は僕の鍵のひとつだった。
新しい価値観と、古き言の葉や、言葉遊びの楽しさを。
想いだけでは、文字の関わりだけでは、
生きてはいけないってことを、教えてくれたひと。

if・・距離がなかったら？僕らの関係もまた
変わっていたのかもしれないね。

lakiss とdeepblueのデアイ・・・。
出会った瞬間から、別れに向かっている。

彗星のように近くにみえた時は、綺麗な尾をみせてくれたよね。
それでも瞬間、想いだけは重なったんだ。

ありがとお。
これからも友人として、その存在を示してください。

鍵をなくしてレス付けられなかったから
ここから失礼するね。


lakiss