「会いたいよ」
「今すぐ触れたいよ」って午前中に電話口で言われて、
すぐにホテル検索をかけた。
連休中は別の予定があって無理だったけど、
30日だったらまだ空き室があった。

何となく2日間、一緒に過ごせるかな？
そんな予感がした。

最初は乗り気だった彼女だったけれど、
親に許可が取れてないとか、翌日学校を休まなきゃ、
とか、土壇場で迷いだした。

仕事の調整とか、ホテルの予約は
この時点ならどうにかなったんだ。けどね…。
彼女が迷ってる間にも時は過ぎ、僕はしばらく眠りに落ちた。

目が醒めたあと、結局どうするの？来るの？って聞かれたけれど
その時はすでに、仕事が入った後。

「だってお前が返事しないから…」

強引に来るって言えば、何とかしたのに。
そんなコトを後で話していたけれど…
親と喧嘩させる訳にも、
学校をずる休みさせる訳にもいかないじゃない。

もしかしたら、せっかく逢えたかもしれない時間を
一瞬の判断ミスで、不意にしたのかな。
そんな苛立ちが、僕らの中でくすぶっている。

逢いたいな。そう思ったら
次回は迷わず、すぐに会いに行くことにする。

そんなやりとりを何処かで読んだ。
そこに書かれていた書き込みの大半は、
「非」だったけれど、僕にはそうは思えなくて。

略奪愛って、ひどいことなの？

結果的に、僕もそんな立場だけどね、
奪った相手に対して、何の罪悪感も感じてはいない。

なぜ相手は別れを選択し、そして、
新しい相方の元へ来たのか？
なんてそれぞれ、
二人にしか分からない事情もあるじゃない。

例えば、今現在お付き合いしていて、
ふたりは愛しあっている。
その現状に満足して、ただ胡座をかいたりしたら？
そこから何の努力もせず、愛されることや、
与えられることにのみ執着し、
自らは与えなかったとしたら、終わるのも当然かなと。

いくら二人が永遠を約束しても、
二人を包む永遠というその時間が
保証されてる訳ではないからね。

人の心は移ろいやすいもの。
だからこそ、継続させる努力ってものが
互いに必要だと、僕は思うけど。

奪う側、振る側に問題はあるかもしれない。
けれどね…奪われる側、振られる側にも
それなりに問題があるはず。

少なくとも僕はそう思うけどな…。

もしこの先、sionさんとNet上で会ったらどうする？
例えば、mixiとかブログとか・・
そしたら、戻っちゃう？
なんて質問を、深空から唐突にされたんだ。

ラキは、今まで自分から去って行った人たちを
心から許せるの？って。

別れた直後はね、それは無理だったかもしれないな。
でもね・・

sionにしろ、和希にしろ、彼女たちが去ってくれたから
君とこうしていられる。そう思うとね…、
感謝せずにはいられない。
僕の前から、去っていったコトをね。

今まで通り過ぎた季節は、
それぞれ相手の都合で去って行ったんだ。
だから、何処かですれ違っても
たぶん僕からは声はかけないし、戻ることもない。

きっと向こうだって、新しい生活が始まっているんだ。
ダイジョウブ。僕は…俺は、今
目の前にある季節しか見てないから。

ダーツの後は、元バンドのヴォーカリスト、
銀歌の提案でそのままカラオケへ。
長い時間いなかったけれど、上手すぎだよ銀歌…。

カラオケを短時間で切り上げたのは、理由があって、
つまり、早く二人きりになりたかったから。

残されたわずかな時間を、深空と二人で過ごしたかった。
ただそれだけ…。

↓これより後は18禁。よい子は読んじゃメよ♪

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深空の甘い声で起こされて目が醒める。
時計を見ると、すでに10時すぎ。
午後一に詩渡や銀歌と合流予定だから
早めに現地に着いて、少し遊んでいようかって。

少し熱めのシャワーでも浴びて、
目を覚まそうかしてたら、銀歌から着信。
「現地で場所取ったからよろしく♪」・・
って、早いよ。君たち(*- -)(*_ _)ﾍﾟｺｯ
だって、約束の時間まで2時間以上あるんだよ。

その後、急いで向かった先は都内の某ゲーセン。
ワンフロアすべて、ダーツができるスペース。

ハウスダーツでしばらく投げていたんだけれど、
銀歌はマイダーツを3セット持ってるし、
詩渡も昨夜のバーで高得点を出し、見事ゲットした模様。

ゲーセンの中の、ダーツのショーケースをしばらく眺めていたら
やっぱり欲しくなってケースもろとも、一式衝動買い。

隣を見ると、深空だけハウスダーツで投げている。
彼女はいらないって言ったけど、半ば強引にプレゼントした。

一人だけ持ってないってのも、なんか可愛そうでね…。
で、同じ価格帯の物をあげたんだけれど、
元値を見るとなんと、深空の方が良い値段 (￣(エ)￣|||


結局そこでは2時間ほど投げていたんだ。

その日宿泊予定のホテルへチェックインし、
とりあえず汗を流したあと
夕方、深空に連れられて再び地下鉄に乗る。
以前から一度連れて行きたい。そんなコトを言われていた
深空がお気に入りの、ダーツのできるショットバー。

18時オープンのその店は、僕らが到着したときすでにボックス席は満席。
案内されたカウンターに座ると、僕より4つほど年上だという
口ひげを蓄えたマスターが出迎えた。
2時間飲み放題のコースを選び、ソルティドッグと
ロングアイランド・アイスティを頼む。

「一人で顔を出すコトが多いと思いますから、
来たらよろしくお願いします。」
深空を指してそうお願いすると、僕は自分の
仕事用の名刺をマスターに差し出した。
「責任もってお預かりします」

そう答えながら、マスターも自身の名刺を
僕と深空に手渡す。

何気ない会話の中から、マスターに実は
深空と同じ歳のお子さんがいる。
そんな話を聞いて少し複雑な気になった。

マスターから見て、僕ら二人はどう映るのかなって…。
同じ年代を生きた男性からみて、僕らのような
年齢差のあるカップルに対し、どんな印象を持ち得ただろうか？
二人の関係は薬指のリングと、会話の内容に注意すれば
うかがい知ることができるだろうから、
僕からは特に何も話さなかったけどね。

ほどなくして、僕が誤解した深空の
例の先輩がカウンターに就く。
鮮やかな手つきでシェーカーを振るその姿は
まじ格好良かった。
深空が席を外してる間に一応先輩にもね、挨拶はしたよ。
お世話になりますってね。

アットホームな感じのこの店の雰囲気。そして、
マスターの人柄。
ココなら深空がナンパされることもないだろう。
ちゃんとマスターや先輩が見守っているから。
「いいよ、ここなら一人で来ても…」

安心した僕は深空にそう話した。
その後お任せでカクテルとつまみのオーダーを繰り返し、
深空やマスターとダーツを楽しんだ。


結局ホテルへ戻ったのは、終電間際の25時の頃だった。

深空がネットから消え、学校が始まり、
二人の生活時間があわなくなって
今日でちょうど2週間。

月曜日は授業があって休めないからと、
急遽予定を一日繰り上げ、今日・明日
二人で過ごすことになった。

デートの前後に仕事が重なるのは宿命なのか、
おかげで僕は丸二日間寝てないし、深空も生活サイクルの変化で
かなりの寝不足。

どうやって過ごそうか？
何して遊ぼうか？プランを立てたけど
きっと二人とも寝て終わりそうな気がする…。

どんな時間を過ごすかが問題なんじゃなくて、
誰と過ごすかが問題なんだ。
だから、何処で何をしてもいいよ。
彼女とふたりきりならそれでいい。
このデートが終わったら、どうせしばらく逢えないんだし…。
遠距離カップルには、それなりの時の過ごし方があるから。

そんな訳で、行ってきます♪
ノートPC持参で…。

ネットなんて、誰が見てるか分からないじゃない。
招待制のmixiでさえも、日記を全体公開にしていれば
それはすでにクローズドな情報ではないんだから。

深空との会話…メールのやりとりもそうだった。
互いに何処に住んでいて、普段は何をしていて、
どんな生活を送っているのかとか、
家族は、仕事は、本当の年齢は？
そんな情報を交換することなく、時は流れた。
知る必要もなければ、教える理由が見あたらない。

だって日常会話をするには、それで事足りる。
互いにブログなり、日記は書いていた。
恋愛観、人生観。人となりは十分伝わってきた。だから…
そこから読み取れる情報だけで十分、そんな判断をした。

散りばめられた伏線とキーワード。
そこに重なる、行間と空気。和希も深空も、
そんな所を読み取れた。だから恋に墜ちたし、お付き合いもした。

書かれていることが全てじゃないし、伝えたいことの全てでもない。
プロフに書かれていることは、真実じゃないかもしれない。
貼ってある写真も、本人じゃないかもしれない。
そんな暗黙の了解の上に成り立つ、バーチャルな空間。

でも、そこから読み取ることはできるだろ？。
言の葉の意味、比喩、背景って奴をさ…。

話してるうちに、自分と同じ目線で物を見てる。
同じように痛いとか、哀しいとか、嬉しいとか、淋しいとか。
寒さや、暖かさ、温もりってものを感じられる人なんだ。
そう思えたとき初めて僕は、深空に自分のコトを話し始めたんだよ。

sionとか、和希が知ってる生の自分と、そこに上書きされた
今のリアルな自分をね。
もっともその時は、すでにネット上でつきあい始めた後。
現実の姿なんて、どうでも良かったんだよね。
バーチャルでつきあう分には。

実は書こうかどうか迷ったんだ。この記事。
今までに37,5000ほどPVされてるココ。
そこにリンクされていたブログを、たった一人の方のために
一昨日かな、閉鎖した。理由？あんな辺境の地にまで
頻繁に足跡が付いていたから。

昨年9月。前の方と別れて、和希と出会い、別れ、
そして深空と出会い、今日に至る僕の独り言。
そんなものを書きためたイマノキモチ、メモ帳をね。

知り合ってから約半年間に渡り、メール、コメント、足跡、
2チャンネルなどへの書き込みなどの「ストーカー行為」
正直ね、かなりまいっていたんだ。

これ、された方じゃないといかに苦痛か分からないよね？
DVの記事を書いたときも、された側の心理を逆撫でするような
レスをくれたあの人。

今回は言論の自由があるし、ご自分のサイト内での発言だからと
黙認して来たけれど、ここへテキストリンクを貼られてるしね。
恐らく僕宛なんだろうなって受け止めてる。

二度と関わらない。そんなお話しをさせていただいたんだけど、
通じなかったか…。
今度同じコトをしたら、どんな処置をするかって
そんなコトもお伝えてしてあったはずだけど、まぁいいや。

今回のこのエントリーは、僕の汚点として消さないで取っておくよ。
スルーできなかった、ガキのlakissを。

どうして？見てはいけないの？

見れらたらいけないことを書いている訳ではなくて、
僕はね…貴方につきまとわれるのが嫌なんだってば。
そんな状態がこうも長く続けば、誰だって嫌悪感を抱くはず。

どこの誰とも判らないこんな奴、
いい加減、執着するの止めたらどう？時間の無駄だと思うから。

もっと感受性豊かで、貴方の欲求を満たせるような、
そんな書き手をお探しください。

僕は貴方の子供でもないし、恋人でもない。
一から十、すべての要求に答える義務はないよ。
ましてやブログを閉じろだなんて、そんな脅迫…。
ごめん、屈する訳にはいかない。

今更だけど、
Happy Birthday Dear lakiss...
そんなエントリーを見つけて、胸が熱くなった。

俺とお前を結んでいるのは
たった1本のLanケーブルや、ADSLの回線だけだけど、

ばか・・めちゃ嬉しいコトを。
お前の友情に感謝するよ。


ありがと。猛瑠

いくら辛いからと言っても
目の前から消えることを、
ほのめかしたりして欲しくないなって思う。

消えることで、逃げることで、全てが解決するわけじゃない。
他に相応しい人がいるよとか、自分のことを壊れてるとか、
こんな自分で良いの？とか、

それを問われた人間を否定するようなコト
口にして欲しくないなって思う。
君たちを大事に想う人を蔑むような、
そんな生き方をして欲しくない。

なんだか一昨日は、そんなコトがあまりにも
身の周りで起きたから…。
やり場のない憤りって奴が僕の中から溢れてしまった。

さじを投げたいのは僕の方だよ…。
壊れてしまいたいのは、きっと僕の方。
たくさんの痛い、悲しい、辛い、そんな想いや
感情が僕の中へ流れ込んで来る。

火中の栗を拾うような生き方だね。
もっと楽な生き方があるよ、だなんて
そんなこと言わないで。

助けてあげたいのに、救ってあげたいのに、
どうにもならない。

真っ赤に染まった自分の拳を眺めながら
やり場のない空虚感が、僕を包む。

土曜日、友人と遊んできた話を聞いていたんだ。
お花見やダーツバーの話、今度詩渡や銀歌と一緒に行こう
とか、ふたりきりで行きたいなって…。
それはともかく、気になったのは、他の話題が
その店で久々に会った高校の時の先輩の話ばかり。

気に入ったから通いたい、なんて言ってたから、
「先輩。格好良かった？」って聞くと
「うん」だって。そうか、そうか。

出会いってそんな所に転がってるだよね、って振ると、
「そうだよねぇ」って…。

それから明け方まで独り、悶々としてた。
やっぱりつきあうなら、歳が近い方が良いのかなとか、
家が近い方が良いのかな…とかね。

先のコト、保留しようか。

迷いが生じてるなら、じっくり考えていいよ。
僕は僕で冷静に考えて、彼女にそれをメールで伝えた。
問題に感じてそれを先延ばしにするのって、好きじゃないから…。
終わりにするなら早い方がいい。

そして、朝。彼女から一通のメールが届いた。

彼女にちょっとしたプレゼントをしたくて、試しに買ってみたんだ、ラブコスメから。


でね、届いた商品を見て、なるほどこれは女性に支持されるって思ったんだ。

発送伝票・外観からは「ラブコスメティック」であることが
分からないように配慮されてたし、外箱を開けるとさらに女性受けしそうな
上品な青紫のポーチにくるまれて、中身が見えない状態で
商品が綺麗に包まれていた。

おまけ商品もね嬉しかったから、ついお礼状なんかをしたためてしまった。

で、今回プレゼントに選んだのはコチラ、
プエラリア・ハーバルジェルとジャムウのセット。



この恋ジェルとLOVEピーチキッスはね、いいよ♪

4月になって学校の春休みが終わった。
新しい季節は、同時に僕らの生活のリズムにある変化を与えた。

彼女の生活時間はそれまでと一変し、夜型から昼型へと変わった。
二人で会話してた時間のほとんどが、学校や部活、移動時間へ変わる。
僕はと言えば、相変わらず深夜は仕事に追われている時間。
一段落して電話をする頃、聞こえるのは彼女の寝息だけ。
かろうじて声が聞ける時もあるけれど、ほとんど寝言…。
そうして彼女が起きる頃、僕は眠りに就く。

取りたいときに取れない連絡。
聞きたいときに聞けない声。
会いたいときに逢えないもどかしさ、苛立ち。
そんな行き場のない感情が少しずつ二人を、
いや、僕を蝕む。

寂しいよ、逢いたいよ、ぎゅぅってされたいって。
そんな言葉を彼女から聞く度に、辛いのは僕も同じだって
そんな言葉を飲み込む。

早く遠距離恋愛を終わりにしなきゃ。
最近特にそう思うんだ。

自分に甘いってことは、一体どんなことなのかな。
自分に厳しくとは、どんなことなのかな。
そんな問いかけを振られてしばし考えてみた。

例えば学生だったら、
少しくらい体調が悪ければ、学校を休めるかもしれない。
人に会うのが嫌ならば、行かなければいい。

けどね、社会人ならたとえ39.5分の熱があっても、
3日間徹夜してても、そこに仕事があれば、
クライアントが待っていれば、行かなければならない。
それは会社の為ではなく、お客の為だったり、
行かないことで同僚・仲間に迷惑がかかるから。

つまりすべて責任感から。

自分に厳しい・甘いという判断基準は
そこのハードルを高くするか、低くするかだと思うんだよね。

人は確実に跳びたいから、跳べなかった時の痛みを想像してしまうから
そのラインを低く設定してしまいがち。
けれどもそれじゃ、達成感が違うだろ？とも思うけど、
まぁいいや。少なくとも自ら跳んでみようって気になったんだ。
たとえ跳べなくても、僕が手を差しのべてやるよ。
転ぶうちに、きっと自分の力で更に高く跳べる日がきっとくる。

だから・・がんばろうよ。

そう言えば久々に会った時から、
彼女のコトを呼び捨てにしていたんだ。
ハンドルネーム。そして後から聞いた本名をね。

彼女は最初、それが嫌で、嫌で、たまらなかったらしい。
名前を呼び捨てにする。
それは彼氏のみに許された特権だからと。

過去lakissに失恋してたから。
想いをやっと振り切った後の、思わぬ再会。
それが拒否反応をさらに強くした。
僕はそんな彼女のキモチなど知るよしもなく、
構わず、呼び捨てで呼んでいた。

最初にmixiで出会って、ほどなくして
彼女はlakissに淡い恋をした。

この人が彼氏だったら良いのにな…

けれども急に消えた僕をみて、嫌われたんだ。そう感じたって。

黙っていたけれど、実はその頃同じように
僕も彼女に対して、淡い想いを抱いていたんだよ。

この娘が彼女だったら良いのにな…

言えなかったけれどずぅっと、ずっと何処かで
その想いは消えることなく、くすぶっていたんだ。

あの頃はそんなコトを言える資格が、
二人にはなかったから…。

ネットから大切な人が二人消えた。
一人は彼氏の意向。もう一人は親の傲慢故に。
そうして彼女たちは、幽閉生活に似た環境へと
取り込まれて行った。

そしてそこに彼女たちの意志が、
反映されることはない。

自分の相方を異常に束縛する彼氏さん。
二十歳すぎて尚、過干渉な父親と、
一部始終を見て見ぬふりをする母親。
自ら敷いた線路から外れることを許さない親。

そんな現実を立て続けに垣間見て、
行き場のない感情に襲われている。

自分の彼女や、娘を【物扱い】する人々。
そこに人権は存在しないの？
そこに自由は、好きに生きたいという願いは叶わないの？

以前好きだった方も、親の前では常に正座だったし
自分の子供の育て方でさえも、親の意向に従っていた。

僕が大切に思う人って、なぜこうも親が厳しいんだろ。
なぜこうも、自らの価値観を押しつけるような、
そんな環境に生まれてしまったのか。
躾という名の押しつけ、束縛、過干渉。愛情の押し売り。

薬がなくても眠れる状態にしてあげたい。
日々DVに怯えることなく生活できるように。
そんな想いから始まった今の彼女との縁。

本当の意味で自由にしてあげるよ。
羽ばたきたい時に羽ばたいて、疲れたとき
隣で羽根を休められるように。
きっとそれが、僕に課せられた役目なんだろうな。

なるべく早く迎えに行くよ。
だから、それまで待ってろ。深空…。

カウントダウン、一緒にしようか。
そんなことを30日の22時頃、一緒に話してた。
会話の最中、親に呼ばれて離席した彼女。

戻って来たときは何かに怯えていた。
雨に濡れ、寒さに凍えた子犬のように。

足がすくんでそこから一歩も動けない。
怖いから耳を塞ぎ、目を閉じる。
そうして何度も、空蝉から身を投げ出そうとした彼女。

今すぐ駆け落ちするか？
その問いかけに、一旦は首を縦に振ったけれど、
やがて顔をあげ、もう少し頑張ってみるって。
自らの足で立たないと、背中すら押してもらえない。
そう感じたのかは定かじゃないけれど。

やがて再び対話の席へ戻った彼女。

あと少し頑張る。
その代わり、あなたの人生の残りの時間、すべてを私にください。
そう言い残して…。


Happy Birth, to Me.

彼女との年齢差が1歳増えた日。
そして僕自身、色々考えさせられた日。